Quanto tempo dura o amor?
Deuses do Amor - Última atualização: 27 de novembro de 2024
Todos nós já nos apaixonamos pelo menos uma vez, e não há dúvida de que é um sentimento incrível, mas ao mesmo tempo uma causa de tormento. Neste artigo, daremos uma explicação do que acontece quando nos apaixonamos e, segundo especialistas, quanto tempo dura o amor
Bader e Pearson comparam o desenvolvimento do amor do casal com o da criança segundo o modelo de Margaret Mahler (1978). Eles consideram os três primeiros anos de vida e os dividem em quatro fases evolutivas específicas com diferentes propósitos de crescimento e desenvolvimento. As bases do apego são construídas nos três primeiros anos de vida da criança e os autores a comparam com a dos adultos. Cada casal passa por essas fases que os levam de se apaixonar a um relacionamento amoroso adulto. Em alguns casos o casal pode parar em um deles, sem evoluir para o próximo, principalmente quando não há filhos. Vamos vê-los em detalhes.
1) SIMBIOSE ou AMOR: diz respeito aos primeiros seis meses de vida do casal.
Essa é a fase do chamado “apaixonar-se”, em que há uma idealização muito forte do outro que muitas vezes é confundido com amor.Um perde suas fronteiras em relação ao outro. Como amantes, apenas as semelhanças são percebidas, as diferenças são anuladas, a confiança é dada ao outro e não a si mesmo, a satisfação das necessidades é delegada ao outro. Nós passamos muito tempo juntos. A pessoa se sente inexplicavelmente atraída, fascinada, extasiada tanto sexualmente quanto emocionalmente e intelectualmente. Certas características do outro têm um charme extraordinário como os olhos, as mãos, o jeito de andar, etc…, o outro corresponde ao modelo de parceiro ideal de cada um. Há um sentimento de que a vontade do outro é a sua e que os planos de vida são idênticos. O objetivo desta fase é estabelecer o vínculo, o apego.Essa primeira fase pode durar mais tempo e, em casais sem filhos, até anos. São casais inseparáveis em que cada um vive em estreita relação com o outro com espaços de identificação (sem o parceiro) reduzidos ao mínimo.
2) DIFERENCIAÇÃO: diz respeito ao período de seis a nove meses de vida do casal.
Este é o próximo estágio do estágio simbiótico de se apaixonar . É a fase em que os membros do casal começam a dizer “não” um ao outro, mas sentem angústia ao pensar que estão separados. Você começa a entender a diferença entre suas próprias necessidades e desejos e os do outro. A diferenciação traz decepção mútua, pois cada um descobre que o outro não é a figura idealizada da fase de se apaixonar. Nesta segunda fase, todos começam a reorientar-se para si e para as suas necessidades com um consequente questionamento das necessidades do casal.. Essa fase também é chamada de fase do “despertar”, e desperta sentimentos contraditórios: por um lado é decepcionante constatar as diferenças, as divergências e que o outro não é o intérprete fiel do seu projeto ideal; por outro lado, pode tornar-se gratificante e estimulante descobrir a outra pessoa em sua singularidade. Na prática, um casal evolui do estado simbiótico para o de diferenciação quando cada indivíduo começa a pensar de forma independente. As dificuldades tornam-se mais intensas quando um dos dois não está pronto, e faz todos os esforços para manter o status quo da simbiose. Nesse caso, a mudança é vista como um sinal de deterioração patológica do relacionamento, e não como um processo evolutivo natural. O objetivo desta fase é agestão das diferenças de atitude, necessidades e objetivos pessoais e de casal.
As seguintes podem ser as palavras que os parceiros em crise trocam nesta fase do relacionamento: ” Eu não sou mais o único para você, que parece cada vez menos ansioso para ser um comigo”, “Você parece cada vez mais tão diferente de como você era no início, quando eu achava que finalmente havia encontrado a mulher que eu queria” . Você pode pensar que tem a pessoa errada ou que estabeleceu o relacionamento errado. Não é de surpreender que muitos decidam interromper o relacionamento e estabelecer um relacionamento com outra pessoa, para reviver o momento mágico de se apaixonar, convencidos de que desta vez será melhor. No entanto, isso não significa o fim do sentimento do relacionamento anterior.
3) EXPERIMENTAÇÃO: diz respeito ao período de dez a dezessete meses.
O casal sente a necessidade de se identificar e se reconhecer como diferente, experimentar do lado de fora e o outro parceiro pode ser percebido como limitante de sua autonomia. Nesta fase do ciclo de vida do casal é muito difícil comprometer-se, negociar, porque já não existe a empatia anterior para com o outro. A característica marcante dessa fase é a distância , o casal é competitivo e não há empatia: é a fase em que o “eu” prevalece . Nenhum dos parceiros quer desistir, eles brigam e discutem de forma não pacífica, não há conexão emocional com as necessidades do outro. É importante neste estágio assumir a responsabilidade por sua raiva para o próximo estágio. O objetivodesta fase é consolidar o poder pessoal e a auto-estima, redescobrindo-se como indivíduos separados.
4) ABORDAGEM E INTERDEPENDÊNCIA: diz respeito ao período de dezessete a trinta e seis meses.
Ao desejo de permanecerem indivíduos independentes soma-se a necessidade de encontrar intimidade e apoio na relação de casal. Voltamos ao nosso parceiro para resolvermos juntos os conflitos. Cada um é independente, mas ao mesmo tempo reconhece a importância do outro . É a fase em que se descobre que o defeito do outro te faz sorrir, é a fase em que se os dois discutem o fazem no conteúdo (o que ele faz/diz) e não na pessoa (o que ele é). Eles dizem “eu não gosto disso, eu gosto deste…” ou “eu fico feliz quando você fala claramente comigo” (o que ele faz ou diz) e eles não dizem “você está errado “ ou “Você não entende nada!” (o que é).
O objetivo da fase de Abordagem é desenvolver a capacidade de se envolver constantemente com o parceiro, de se expor sem medo de ficar vulnerável ou perder a autonomia. Enquanto o objetivo da fase de Interdependência é a capacidade de compartilhar valores, respeitando a autonomia de cada um em uma interdependência mútua em que um cuida do outro.
AMOR ENTRE CRISE E ESTABILIDADE
Muitas vezes existe uma imagem estereotipada do casamento concebendo-o como uma forma estática, que se mantém idêntica ao longo dos anos. Na realidade, o casamento é um processo e, como tal, em constante movimento.
Como preparação para o casamento, seria importante se acostumar com a ideia de que todas as fases do desenvolvimento do amor envolvem crises típicas e absolutamente normais, que é justamente a tensão para superar adequadamente essas crises típicas que mantém viva a união. É claro que o problema de um casal não é o surgimento da crise, mas encontrar estratégias para superá-la.
A crise é portadora de múltiplas emoções desagradáveis: frustração, raiva, medo, tristeza, decepção, sensação de fracasso e depressão. A origem da depressão, neste caso, é um exemplo clássico da ilusão do perfeccionismo. Quem baseia seu relacionamento na ilusão de não mudar a si mesmo e querer mudar o outro, demonstra que não aceita a diversidade do parceiro, demonstra que é parte ativa na formação da crise. A necessidade de manter as ilusões nas relações conjugais é um obstáculo à realização de um casal real, com suas naturais limitações e fragilidades.
Quando o parceiro não muda, fica com raiva dele porque é diferente das expectativas ou quando se foge da realidade negando a existência dessas diferenças que ainda existem ou quando se foge na fantasia de não estar apaixonado com o outro , desvalorizando completamente sua responsabilidade na crise.
Quando todas essas soluções não funcionam mais, há uma tendência de ficar deprimido e colocar o casamento em sério perigo. Citando Scott Peck “[…] se pudermos resistir, muitas vezes por um período de muitos anos, podemos aprender a aceitar nosso parceiro e alcançar um relacionamento melhor do que o amor romântico […] estágios é um fracasso, como se relacionamentos de longo prazo sempre corressem bem. Na realidade é uma das primeiras ilusões que temos que superar.”
Ser flexível é sinal de saúde mental e de relacionamento. Segundo o autor, “Para aprender algo novo, muitas vezes devemos nos esvaziar do velho”.
Esse mecanismo favorece o aprendizado e para aprender é preciso estar disposto a seguir em frente, expor-se ao novo e à mudança, ser flexível.
É um caminho difícil e cheio de dificuldades, mas se os parceiros tiverem um objetivo muito claro de ir na mesma direção, podem se perder e se encontrar no delicado equilíbrio entre valores, necessidades, propósitos, deveres e responsabilidades, sabendo que pode levar tempo. , mas no final eles encontram mais do que perdem ou deixam para trás.
O casamento é, portanto, um caminho que deve ser encarado com coragem e consciência; é preciso escolher o parceiro certo, ter um destino claro e partir, sabendo que pode haver dificuldades pelo caminho, mas que em cada etapa haverá conquistas importantes que darão sentido e valor a si mesmo e à sua vida.
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